Hello Mary Lou: Prom Night 2
2016-02-29

Med en av de bästa titlar jag hört så dyker vi in i en annorlunda uppföljare till Prom Night.
En besatt leksaks-häst är nog en av de element som man kommer ihåg mest.
1957. Mary Lou Mahogney ligger här och där med olika männ. Hennes pojkvänn Bill Nordham blir förbannad och är redo för hämnd. Så på balen ska han slänga ett ljus nära henne...för det ska visa henne att sluta sexa runt, antagligen? Nåväl. Det hela går fel och hennes klänning börjar brinna. Ingen kan rädda henne och hon dör framför Bills ögon. Många år senare träffar vi vår hjältinna: Vicky, som växt upp i en överreligiös familj som inte vill att hon ska gå på balen. Hon bryter sig in i skolans förråd för att sno åt sig en snygg klänning och hittar Mary Lous! Detta släpper loss något ont i skolan.
"There's no God, Buddy! And there is no Heaven, and do you know what pissed me off the most? NO FUCKING WINGS!"
Första dödsoffret är Jessica, som är deppig över sin graviditet (en av filmens ledsammare stunder). Hon attackeras av en storm i skolan som slutar med att hon hängs. Det hela ser ut som ett självmord och Vicky, som var Jessicas vän kan inte tro på att hon skulle ta självmord. Rektorn för skolan, den alltid lika balla Michael Ironside, är en vuxen Bill Nordham och han börjar misstänka det värsta. Är Mary Lou tillbaka?
Rick Troll'd var lite hårdare under 80-talet.
Denna uppföljare är som Terminator 2 eller Evil Dead 2. Den har bytat riktning helt och hållet. Här är det ingen vanlig mördare med yxa, inte! Här är det Vicki som ser en massa skumma saker i mardrömsvarianter av skolan och hon hemsöks av en känsla att något håller på att ta över henne. Detta presenteras i intressanta scener som påminner om Nightmare on Elm Street. När det gäller Mary lou så är hon en av de mest imponerande kvinnliga mördare jag sett. Hennes lekfulla beteende är lite rysligt att se.
Prom Night 2 är grym! Den sticker ut ur mängden och har mer anarkastisk stil än första filmen. Plus att Ironside spelar en av hans mer intressanta roller, som en Dr Loomis-kopia, typ.
 
3 av 5 guldkameror.
 
Robin

För i helvete blogg.se
2016-02-28

Vi här på filmfett har inte bara en gång utsatts för skräpkommentarer som innehåller länkar till pornografiskt innehåll, vad som förundrar är varför just det är samma inlägg som drabbas?? Filmreviewn av Thunderbirds are go har inte bara blivit utsatt 1 gång utan mer än 3, här är bara några av det spamkommentarer jag vart tvungen att radera.
 



Vi här på filmfett är trötta på att skit som detta hamnar i våra kommentarer, spamm kan inte stoppas men vi hoppas att se en bättring då vi börjar bli trötta på att rensa kommentarer angående pornografiskt spamm! 
Vi här på filmfett är inga glädjedödare, absolut inte, vi trycker ner varandra å älskar när våra läsare lämnar kommentarer om vårt tyck å tänk, men att länkar till grafiskt innehåll fyller våra inboxar är för jävla illa! Ta genast bort dessa sidor! Vi vet att spamm är oundvikligt men Filmfett hoppas Blogg.se gör sitt bästa. För att omvandla ett citat jag gillar från den fantastiska Lloyd Kaufman- " vi tar våran blogg på allvar, även om vi inte tar oss själva på allvar!"
 
#stopthespamblogg

Ett kontroversiellt fylle inlägg
2016-02-28

Kuken

John Wick
2016-02-26

Några dagar har gått efter frugans död. John Wick lever ensam i ett stort, tomt hus och vandrar runt som ett spöke. Men en dag så får John en avskedsgåva från hans döda fru, i form av en liten, oerhört charmig hund: Daisy. John börjar få lycka i sitt liv igen. Tills några ryska inbrottstjuvar snor hans bil under ett rån och slår ihjäl den söta valpen. John har förlorat allt igen. Viggo, en av tjuvarnas fader, samt Johns f.d boss blir rasande över sin sons misstag. Han vet att John Wick, som även är en f.d mördare, kommer hämnas brutalt på dom alla!
Av hälsosamma anledningar höll jag mig skeptisk till filmen. Storyn är rätt lam och enkel. Men framförandet är iskallt och filmen bjuder på en hårdkokt resa genom brutala actionscener och snygga miljöer. Skottlossningen i porrklubben är enastående vacker, men tyvärr så mörk att man knappast ser fighterna. Keanu slår skiten ur skurkar och har en enastående skådespelartalang som håller sig vass genom hela filmen. Jag satt som på rakblad genom hela äventyret.
Willem Dafoe spelar en roll som vi inte vet var vi har honom. Han får erbjudande att döda Wick, som även är hans bästa vänn, men kommer han ta erbjudandet? Annars är det enbart John och Viggo, samt Viggos egoistiska son som är filmens ståndspunkter. Redan nu har vi fått veta om uppföljaren och jag hoppas den kommer vara lite mer vågad i karaktärer och utmaningar. För John Wick har chanser att bli en utmärkt film-serie.
 
John Wick får 4 av 5 guldkameror.
 
Robin

The Wilt alternative?
2016-02-25

Här är en grej jag undrat över ett tag, vad fan hände under produktionen Wilt? För er som inte vet, Wilt är en bok skriven av Tom Sharpe som år 1990 fick en filmversion och under åren fick 4 uppföljare, har du inte sett filmen? se den nu! Den är awesome, helt klart en underuppskattad rulle med Rhys Griffin och Mel Smith, ni kan läsa Filmfetts review av filmen här  , har du inte sett filmen, var varnad detta inlägg innehåller spoilers för både filmen och boken.
 

Under filmens första halva går allt enligt boken, Wilt funderar på att mörda sin fru, det är en scen som introducerar Wilt till Polischef Flint som inte var med i boken, men hur som helst, det är en filmversion och deras förhållande byggs inte upp i boken utan utvecklas ju längre in man läser, i filmen har de en ursäkt till deras negativa attityd mot varandra med hjälp av en snabb händelse. Men någonstanns efter att Eva har bråkat med paret Gaskell sker något underligt, filmen tar en rejäl vändning, i många bok till film adaptions läggs saker till eller tas bort, i boken får man veta tidigt vart Eva vart hela tiden, men i filmen passar detta bättre som en reveal mot slutet, en bra ändring, Sergant Yates är frånvarande i filmen men hans roll fylls i utav andra karaktärer, men slutet förvränger precis allting.

 

I boken stöter Eva (som är näck) på en präst som först försöker få henne att ligga med honom men inser att kvinnan är galen och polis tillkallas, Wilt släpps ur fängelset och söker upp Eva men blir förföljd av Flint som vill sätta dit dem i slutet av filmen, i boken ringer prästen från innan och berättar att Eva finns där och Flint åker dit MED Wilt och det slutar med att Eva blir gravid och Wilt utpressar sin chef för en befodran och eget kontor och för att slippa köttskallarna han undervisat i historiens första akt. Har jag problem med detta? Inte riktigt men jag undrar varför filmen tar en sådan drastisk vändning mitt i och gör det jävligaste för att distansiera sig från boken den följt rätt tydligt innan. Detta är inte en "ugh, boken är bättre" inlägg, det är bara en liten debatt jag skriver klockan 4 på morgonen då jag råkade dricka en energidrick försent på kvällen, och det slog mig, Wilts ändringar lär inte bero på budgets krav, alla karaktärerna i bokens slut poppar upp i filmens klimax så Andrew Marshall och David Renwick(fantastiska manusförfattare) måste ha ändrat det efter smak. Vad vill jag ha sagt med detta? Jo!

 Tog mig 5 minuter i ett editing program, chilla

Trots att Wilt filmen vi fått år 1990 är 69 nyanser av amazaballs så behöver vi en ny version, en mer modern som är starten på en serie av filmer så kan vi göra sagan om Wilt till en filmserie där varje film är en version av en av Wilt böckerna, det finns 5 filmer att göra Hollywood (eller helst BBC, ni har ett bättre urval av bra filmer)! Lär er svenska och läs detta inlägg och get onto it! There are BAFTAs to be had! Vem ska då spela Wilt? Hugh Laurie hade vart perfekt för Wilt och kanske Ralph Fiennes som Flint, Fiennes visade att han kan vara både hotande och hysteriskt rolig i In Bruges och det är precis vad Flint ska vara.

Markus

Demonic Toys 2
2016-02-24

Filmen börjar med att någon osedd person syr ihopp Jack Attack och Baby Oopsy Daisy efter deras vulgära öden i Demonic Toys 1 (Vs Dollman och Vs Puppetmaster hände tydligen aldrig(DTvsPM ärförstår jag var för de aldrig gjorde canon men Dollman var faktiskt underhållande…)) för att åt helvete med Grizzly Teddy tydligen. Leksakerna byts ut mot en stor summa pengar och bläm vi möter nya karaktärer såsom Lorca med sin fästmö Lauraline och styvson som anländer till ett stort hus där de möter Dr. Butterfield och hans kompanjon och de är alla vid detta hus då det är hemsökt då en mycket gammal docka börjar röra på sig och har tagit med ett medium/indigo barn vid namn Lillith för att rena huset. Lorca har en stor kista och hans klantiga butler råkar tappa den och ut ramlar Baby Oopsy Daisy.  Lorcas styvson dum i huvudet som han är börjar leka med leksakerna i kistan och detta drar uppmärksamheten av en ond gast som hemsöker huset. Dr. Butterfields assistent visar upp dockan som rört sig och det visar sig vara en riktigt ful och gammal docka av en demon och får namnet Divoletto.  Mediet Lillith börjar tilltala Divoletto  och hon är säker på att någonting bor inom dockan.

 "Rise and shine Shithead!"

Då någpn norpat Lorcas bil blir alla tvingade att sova i det kusliga gamla huset men den natten sätter Divoletto igång med sin onda plan och till sin hjälp återupplivar han Baby Oopsy Daisy och Jack Attack  men även andra skurkar finner vi även i Lorcas fästmö och hennes älskare/betjänt som snickrat ihop en plan att stjäla Divoletto och byta ut den mot en kopia för att själva bli rika.  Denna planen går i stupet då Jack Attack hugger tänderna i älskaren. Medans Lillith försöker ….mediuma(?) med Divoletto kopian så attackeras hon av husets första ägare, i spökform. Under natten sprider leksakerna skräck och död i huset och det är upp till de modiga och kära (såklart) att stoppa ondskan i både leksakerna och huset innan alla slutar upp i samma blodiga röra som dr. Butterfield.

 "Here's Jackie"

Demonic Toys 2 är den fjärde filmen med de titakulära leksakerna i en roll. Den första var b-films underhållning och var smårolig och smått spännande. Inget spektakel men en av Full Moons bästa och minnesvärda rullar.  Dollman vs Demonic Toys slängde ihop massa karaktärer från 3 filmer och var rätt skaplig för att vara en b-rulle, sen har vi Puppetmaster vs Demonic Toys som var förjävlig, bland det värsta jag någonsin har sett och värst av allt är att Corey Feldman hade huvudrollen och allting var bortom förjävligt ush. Med tanke på vad Full Moon ligger bakom så  som Gingerdead Man filmerna och Killjoy för att inte nämna Skullheads med mera aå är faktiskt inte Demonic Toys 2 så illa, visst den är rätt seg och special effekterna kunde inte ha varit billigare. Baby Oopsy Daisy har ärr påminnande Chucky i Bride of Chucky och har nu en irriterande röst som försöker låta som en bebis, jag gillade den komiska vuxna rösten han/hon hade i andra mest för att det var Frank Welker som stod bakom den, yepp Scooby-Doo gjorde rösten till en docka som våldtar en kvinna. Mr. Butterfield är irriterande då han endast klagar igenom hela filmen och den ointressanta hjältinnan som jag aldrig lärde mig namnet på bara babblar hur bra hon var i collage och vad hon kan men karaktärerna i en Full Moon film är aldrig intressanta å man hejar alltid på skurkarna/mostrarna. Rätt seg, dåliga special effekter men en av de bättre av Dull Moon (did you see what I did there?) filmerna, och det är väl snart dags för mig att sätta några Puppet Master filmer i spotlighten snart. Men till dess får Demonic Toys 2 svaga 2 av 5 guldkameror, 1an är bättre även om den inte är mycket att komma med heller men den är mer kult och denna är en typisk uppföljare som vill ha en seriös ton (alá Return of the Living Dead serien)

Markus

How to make a Monster
2016-02-23

Creature Feature! Nej, vi snackar inte dokumentären om Markus blå-gula utväxt på ryggen. Vi snackar om subgenren inom skräck/thriller/action-genren.
Hardcore är...eh....hardcore!
Tv-spelet Evilution (fyfan vilket namn) ska göras till det bästa spelet någonsin. Tre programerare får i uppdrag att utföra spelet. Hardcore, en storvuxen barbar som suttit i finkan, Sal, ett egoistiskt geni samt Bug, en finnig nörd har alla uppgiften att göra detta saftiga spel ännu bättre! Den mysiga och trevliga Julia är deras praktikant och hjälper till med deras mål att skapa den ultimata fienden. På något skumt sätt lyckas Sal ladda ner alla världens skurkars tankesätt och placera dom i fiendens hjärna. Detta + en storm får varelsen att bli sann och börja hota hela byggnaden. En kamp om överlevnad tar sin början!
WTF? Ska detta vara monstret? Okay, I guess...
Storyn är hemskt dålig och ibland vill jag kväva mig själv med en skämskudde. Men ge mig kalsongryck och kalla mig Millhouse! För karaktärerna gör hela filmen enastående! Hardcore är den bästa grymma rollfiguren jag sett på länge och Tyler Mane har grymt roligt med sin karaktär. Han tar med sig en väska full med sjuka vapen till kontoret och ingen fattar vad han ens gör där. Monstret är fult som stryk, men gör ett häftigt intryck med svärdfighter och rå styrka. Slänger man in Julia Stern från Heavy Metal 2000 + hennes bröst så är upplevelsen ett faktum.
 
3 av 5 guldkameror.
 
Robin

Morons from Outer Space
2016-02-22

3 männ och en kvinna är fast i rymden och i desperat behov av en fuse och bara driftar omkring i det stora ingenting. Bernard försöker hålla moralen uppe genom att hålla lugnet och uppmanar folk att spela rymdboll.  På jorden bor Graham, en fjompig arbetare på en nyhetsbyrå och folk på jobbet kör en Office Space på han och tvingar han till extra uppgifter han inte vill. Medans Bernard är ute och spelar rymdboll trycker hans kamrat i gasen och detta slutar med att Bernard blir kvar lämnad helt ensam i en stor obebodd rymdstation och rymdskeppet med de övriga medlemmarna i gruppens närvaro märks på jorden. Skeppet kraschar ner på jorden, i England och skapar kaos där de åker förbi och nyheten sprids snabbt. Då ingen närvarar på nyhetsbyrån tar Graham chansen att bli någonting och tar med sig ett kamera crew och filmar rymdfärjan. Militären kallas till platsen och rymdfärjan är trasig så de 3 utomjordingarna ser ingen annan utväg än att gå ut och träffa människorna. Samtidigt hittar Bernard vägen till Arizona i USA.

 "... Commander Madison added that they were highly-intelligent and potentially dangerous..."

När utomjordingarna väl lämnar skeppet märker de att de tagits till ett hemligt labb och är omringade av forskare. Det visar sig att utomjordingarna är människor från ett annat solsystem som utvecklats precis som människorna på våran planet. Det är bara det att utomjordingarna är dumma i huvudet och humor blir framtvingat när de tror att det är folket på våran planet som är dumma i huvudet.. Bernard får det inte heller lätt när han tas till sjukhuset i filmens roligaste scen som endast funkar för att Bernard spelas av en person som kan vara rolig och är bra med slapstick. En ond senator bestämmer att utomjordingarna ska dödas så de inte tar över våran planet  men Graham har en plan och hjälper dem att komma i säkerhet och när de väl är ute blir de kändisar och måste skydda dem från både forskare och folk som vill döda dem innan de dödar oss.

 oh the 80s....

Morons from Outer Space är gjord av samma snubbe som gav oss Get Carter och 1980s film version av Flash Gordon med dunder duon från Wilt, Mel Smith och Griff Rhys Jones (i sin första stora filmroll). Morons from Outer space viftar hejvilt med att de har fått 2 av Englands mest älskade komiker i sin rollista med både Mel Smith och Griff Rhys Jones är med så mycket, men när de väl är med så får dem de största skratten. Humorn tror de är mycket roligare än den egentligen är, och nja, det finns roliga stunder men i det stora hela får man helt klart fler missar än träffar. De 3 huvudkaraktärerna vi istället för 2 folkkära komiker är inte alls minnesvärda, roliga eller märkvärdiga. Filmen parodierar Close Encounters of the 3rd Kind i en scen och det känns jävligt framtvingat och känns endast inslängt för att ha lite referens humor. Utomjordingarna är vanliga människor i vanliga kläder, de är då alltså av det billigaste jävla lagret och till och med Plan 9 From outer Space la mer tid och pengar på sina Aliens än denna jäkla film. Och poängen med att de nya ufona är dumma framställs inte så bra, det finns roliga dumheter som i en Mel Brooks film och så finns det dumheter som inte funkar alls som i Bio-Dome och så finns dumheter som mest verkar dryga som i denna, vad menar jag? Jo de kan inte lösa ett tal och agerar som en 5 åring genom att fråga om han som själv skrev talet kunde lösa det och varför han då frågar honom… HA HA HA.  Kort sagt, huvudkaraktärerna är inte alls roliga trots att de försöker så desperat. Morons from outer space får 2/5 Guldkameror, Hade varit lägre om inte Mel Smiths scener varit rätt roliga och Jones inte haft så få scener. Det behövdes mer av Smith och Jones.

Markus

Welcome to New York
2016-02-20

Mr. Devereaux är rena rama pimpen och en fransk big shot i USA. Han lever som om han vore Charlie Sheen med brudar och mer kokain än Robin efter Left Behind (det var en jobbig vecka för Filmfett). Devereaux är finansman och en av de största i Frankrike och får i uppdrag att åka till New York för affärer. Och med affärer menar jag att han åker till New York och imngås med några andra big shots i ett hotell rum där de inte gör annat än pökar, knarkar och super i samma stil som Brakfesten fast med mindre dödsfall. När han är klar med ett par prostituerade slängs de ut och sedan beställer han genast nya. Det går så långt så att Devereaux våldtar städerskan.  Efter denna shockerande scen lämnar han hotellet som om ingenting hänt då han ska åka tillbaka till Paris men först ska han på middag med sin dotter och hennes pojkvän. Klart som fan får middagen en lustig vändning när Devereaux börjar fråga om Josh, dotterns nya pojkvän gillar att pippa hans dotter.

 Money makes you sexy, take notes people

Städerskan berättar för polisen vad Devereaux gjort mot henne och just då ringer Devereaux om att han glömt sin telefon på hotellet. Polisen arrangerar då ett bakhåll på flygplatsen. När snuten kommer påstår Devereaux att han har diplomatisk immunitet men slängs endå i häket. Devereauxs ex-fru får höra om var han är och vad han gjort och sätter sin advokat på att göra allt för att få honom fri.Vad som följer är standard åtjärder angående amerikanska rättsystemet, identifiering, rättegång, finkan. Medans Devereaux gör sig hemmastadd i finkan kämpar hans advokater för att Devereaux ska få husarrest istället.

 Aren't we all smartasses?

Gerard Depardieu är en av Europas bästa skådisar och han gör sällan ett dåligt jobb I filmer och är den enda stackars jäkeln som stod ut I 4 Asterix och Obelix filmer. Här har vi en film som fick as mycket kontroversiellt feedback. Gerard Depardieu är snart 70 bast och se han ha sex med kvinnor som är typ 30 är ingenting jag vaknade i morse och tänkte att idag ska jag se det. Vi får också den absolut mest osexigaste avsugningsscenen i filmhistoria men som tur är verkar Devereaux ha problem med att hålla ut i sängen. Majoriteten av de första 30 minuterna är mest osexigt sex och party och ja, Depardieu ser ut som att leva loppan under de scenerna tyvärr så betyder det att vi får se Obelix o-face. Men efter att Devereaux har festat blir det hela en rättegångs film och det bästa är att detta är baserat på en riktig historia och detta gjorde att filmen blev rätt kontroversiell, vissa hatade den men vissa gillade den, jag gillar den och de drar likheter mellan Devereaux och Roman Polanski och hans brott under 80-talet som blivit 2 jätte bra dokumentär filmer. Gerard Depardieu säger att han avskydde sin karaktär, vilket var därför han valde att spela honom och oh vad bra han är i rollen. Filmen har verkligen några riktigt sega stunder men i det hela här den bra och intressant. Welcome to New York får 3.5/5 Guldkameror.

Markus

Super Mario Bros.
2016-02-20

Den första filmen baserad på ett TV-spel blev en total flopp, sågad av kritiker och tittare. Men som alla stora floppar, fick den sin publik efter tidens tand. Men vad tycker FilmFettarna?
"Strap your belt on, kid. We're going in!"
Mario och Luigi är två rörmokare, och bröder. Luigi börjar dejta den vackra Daisy, som gräver för att ta reda på mer om dinosaoriernas död. Olyckligtvis försvinner hon in i en portal under sin grävning och Mario och Luigi hoppar efter. Nu hamnar de i en värld där dinosaurier utvecklats till humanoider. Enda problemet är att den onda konungen, King Koopa, skapar terror och det är han som har kidnappat Daisy, för sina mystiska avsikter att ta över VÅR värld!
Gänget bakom Jurassic Park studerade skapelsen av Yoshi för deras egna succé.
Stilmässigt är filmen långt ifrån Marios spelvärld. Istället för den vackra miljön träffar vi på en framtids-dystopia, packad med skumt drägg och neon-skyltar. Vem var det som sa Blade Runner? Hur i helvete kan man ha en känd TV-spels ikon som ungarna älskade i en färglös och hotfull miljö? Ja, det undrade tittarna också när filmen blev fiasko. Att King Koopa är en människa och Toad en sångare, samt att alla Goombas är jättar med små huvuden är i sig väldigt udda val. Enligt många skådisar var filmen ett helvete att vara med i, då regissörerna var riktiga svin.
"BA-BOOM!"
Trots detta har filmen ett hjärta på rätt ställe. King Koopa spelas suveränt av Dennis Hopper. Skämtet med att hans pizza-beställning blivit försenad är så udda, bisart och sjukt konstigt placerat att det är genialt. Trots att både John Leguizamo och Bob Hoskins (Luigi och Mario) hatade att göra filmen, och ångrade detta djupt, så finns kemin som taget ur en buddy cop film.
 
Att man marknadsförde filmen med Roxettes Almost Unreal och Walk The Dinosaur av The Goombas var genialt! Fan, jag älskar filmen av samma anledning som Markus älskar Howard The Duck. You can't fucking hate it!
 
3 av 5 guldkameror.
 
Robin
 
Btw: Kolla in trailern. Något bland det bästa jag sett!

Without Warning
2016-02-18

När vi endå stampar runt i skräckträsket så kan vi spana in ännu en film med monster, i denna så ser vi ett stort ufo som spelas av Predator och Harry (från Harry and the Hendersons) med en stor samling av äldre män som varit med i många bättre filmer. Och när vi endå är i detta träsk ska jag se om jag hittar min klocka.

 "Greg's dead honey, we can't do anything for him."

Två jägare är ute och gör det de gör bäst….fiskar. Nä de jagar såklart. De grälar om att sonen är en fjomp men både deras gräl och jakttur blir kortvarig då det börjar flyga små varelser i luften som dödar dem båda. Ett tag senare ska 4 ungdomar ta en vandringstur i området där de båda jägrarna dödades och såklart stannar de vid en mack, som ser övergiven ut men har en dö lokatt hängandes och dängandes och varningar på toa väggen att gtfo och en gammal man som jobbar på macken säger åt dem att olyckor oftast händer när city folkes är inblandade. Som om det inte vore nog med att ett par ungdomar är påväg mot ett hemskt öde så har vi även en scouttrupp med deras ledare ute i naturen och de blir lätta offer för vad som är så farligt. OCH SÅ JÄVLA KLART! Det första ungdomarna gör ÄR ATT GÅ TILL SJÖN de blev varnade OM! Min lilla respekt för dessa karaktärer försvann precis där.

 "No Chance... No Help... No Escape!"

2 av ungdomarna…..som jag nu märker att jag inte ansträngt mig att lära namnen på…. Försvinner och de andra 2 börjar leta efter dem men tjejen faller i en fälla, och sedan går de in i ett hus mitt i ödemarken (SMART VA??) och såklart är huset full av döda människor. Innan de hinner reagera attackeras de även av de levande kaststjärnorna som de övriga individerna dött av under filmens gång. Det enda vettiga i deras sits? Gå till krogen såklart! Han ber dem ringa snuten men invånarna i baren vet exakt vad som är där ute och det har kidnappat Sandy, en av de 2 överlevande tonåringarna. Sandy kommer tillrätta och de möter en galen krigsveteran som är helt jävla crazy och en av filmens höjdpunkter De unga ger sig ut i skogen för att ta sig hem men det är där varelsen från en annan planet finns och han är ute efter stora byten i sin jakt.

 "I'm telling you kids not to go down to the lake, please!... It's full of hunters this time of year now."

Varför har folk en mack i skogen? Där ingen är? Jag har varit i USA men inte i någon djävla barrskogs djungel och varför i helvete varnar de folk bara genom att säga ” Dont go there” istället för att säga ” dude people die by the lake, fuck of”. Aja utan dessa udda klichéer hade vi ju inte haft en skräckrulle att snacka om idag. Med snygga effekter så som kast stjärne varelserna som utomjordingen ständigt kastar och en snygg dräkt är den praktiskt underhållande, problemet? Kaststjärnor är inte läskiga och jag vill bli lika rädd som Robin under en sittning av Shutter. Without Warning är din vanliga skräckfilm som utspelar sig i skogen, jag tror Cabin in the Woods gjorde en parodi på denna…  Filmens regissör Greydon Clark har inte gjort något märkvärdigt under sin nästan 20 år långa filmkarriär förutom Final Justice som var med i ett avsnitt av MST3k och denna, endast för den inspirerade till Predator. Martin Landau spelar en mentalt sjuk ex soldat och hans rollspel och ansiktsuttryck är fenomenala och är det mest minnesvärda ur filmen annat än monstret såklart som…som sagt ser jävligt underhållande ut, både små kusligt men endå unikt tyvärr tar det dock för lång tid innan vi får se minsta glimten och i majoriteten av filmen är vi fast med kaststjärnorna som huvudskurkar.. Without Warning får 1.5 Guldkameror av 5.

 Markus

For Your Eyes Only
2016-02-18

Välkommna tillbaka till ännu ett inlägg i världens slöaste maraton: Bond-temat! Och filmen jag spionerat på denna gången (sluta slå mig Markus) är For Your Eyes Only. En mer seriösare och jordnära Bondfilm efter att han åkte till rymden i förra filmen...En recension som kommer senare, då ordningen på FilmFett är helt åt helvete.
I ett hett intro dödar Bond mest troligvis Blofeld...i en inte alltför värdig final. Faktum är att hela scenen är ett skämt eftersom dom inte fick visa Blofelds ansikte för ägande rättigheter, eller nått sånt. Nåväl! En båt fiskar upp en mina av misstag, och båten flyger åt helvete. Men detta är ingen vanlig fiskebåt, utan en spionbåt från Storbrittanien med ett välkänt tracking-system kallat A.T.A.C. Bond ska möta en marianolog, som tyvärr dödas av lönnmördare. Nu ska hans dotter, Melina, hämnas hans död och hon går snart i Bonds spår för att lösa soppan, hämnas sin far, och hitta A.T.A.C. Bond sätter in siktet på Colombus, efter ett råd av hans f.d partner, Kristatos. MEN vem vågar man lita på?
 
Låt oss börja med att berömma orginal-bond-trudiluten! Den har fått en skön disko-dänga som passar filmen perfekt i tempo och scenval. Intro-låten av Sheena Easton är mysig och mjuk, lite som filmens tempo. och man lyckas göra en skön spionfilm där Bond känns mer naturtrogen. Melina som sidekick är också mysig, men måste Bond verkligen sätta på allt han ser som har långa ben och hämndbegär? Topol som Colombus är kul att se, och Julian Glover gör ett fint jobb som Kristatos.
 
Trots detta är filmen enkel att glömma bort! Jaktscenerna är mysiga, särskilt skidjakten. Och att se Bond klättra ett berg ger svindel. Men storyn är så lam och skurken känns extremt tam. Filmen är inte så exotisk, förutom undervattens-ruinerna som är snygga att kolla på. Det finns inte mycket att säga, förutom att For Your Eyes Only är en lättglömd film som har goda möjligheter, men inte lyckas fulfölja dom. En film i mängden, med andra ord.
 
2 av 5 guldkameror.
 
Robin

Avengers Age of Ultron
2016-02-17

Dumma filmer kan ibland ha sin charm. Men dumma filmer är ändå dumma. Och Avengers är en sådan film. Den är nästan så dum så den blir bra, men personligen är den bara för korkad.
Nördvibbarna är starka efter denna scenen, dock.
Efter en attack mot några bad guys, återfår Avengers spiralen som Loki hade i första filmen. För antagligen blev den bestulen när SCHIELD kollapsade i The Winter Soldier? Efter detta blir det fest i Stark Tower. En stor korvfest med Stark, Thor, Captain America, Black Widow och andra ur Avengers gäng. Men Tony Stark har i hemlighet skapat ett hemligt experiment: Ultron, som ska fungera som ett skydd mot terrorister. Men Ultron dödar Tonys data-medhjälpare, Jarvis, och flyr ut i cyberrymden. Med hjälp av en egen armé av robotar och två syskon med krafter ska han förinta världen.
Ultron är en av Marvels bästa fiender från filmerna.
Kom ni ihåg att Tony Stark förstörde sina Iron Man dräckter i Iron Man 3? Detta följer Avengers Age of Ultron inte alls upp! Tony är Iron Man igen och vi får aldrig veta varför. Avengers Age of Ultron visar problemen med ett universum där allt ska hålla ihop. Tillslut blir allt så komplicerat att man inte hänger med alls! Intro-actionscenen har ingen tajming. Hulken förstör en byggnad, men vi hinner inte reagera, för tre sekunder senare gör Cap likadant. Sedan blir actionscenerna mycket bättre. De övernaturliga syskonen (som inte fick kallas mutanter, för ägande rättigheter), har inget riktigt djup och känns inklistrade i storyn.
Vision dyker upp lite sent i filmen, men är tillräckligt intressant ändå.
MEN, det finns possitiva vibbar. Ultron ger gåshud och är en betydligt farligare fiende än utomjordingarna i förra filmen. Det finns oväntat bra djup i karaktärernas roller när en scen öppnar upp deras personligheter på ett fint sätt. Bland annat mellan Banner/Hulk och Black Widow. Finalen var rätt fet, och Ultrons armé känns rätt farliga.
 
Filmen är dum. Tyvärr för dum, även om de bra grejjerna gör den bättre än förra filmen. 2 av 5 guldkameror.
 
Robin

Pinocchio dilemmat
2016-02-15

Det var en gång för 2 dagar sedan, en självutnämnd filmkritiker som skulle göra läxor och som vanligt var allting mycket mer intressant än läxorna. I ett desperat försök att inte somna gick jag till min bokhylla å försökte se upptagen ut då jag hittade min kopia av Carlo Collodis mest kända verk Pinocchio, en jävligt bra bok och en av de bästa klassiska verken. Jag slog mig ner och började läsa lite grann, hoppade fram några kapitel, och fortsatte läsa, det var då jag insåg det förfärliga...

 

Inte bara finns det ingen bra filmversion som följer boken, utan den filmen som kommer närmst Collodis berättelse är inte 1996 versionen, den nya spanska versionen från 2015 och absolut inte Disneys version av berättelsen....utan det är Roberto Benigni jävla version från 2002 (Läs den reviewn HÄR) .. Och de som känner mig eller har följt Filmfett ett tag vet mycket väl att jag oftast klassifierar denna version högt upp på min lista över sämsta filmer någonsin.

Men ve och fasa då jag inser att Roberto som spelar Pinocchio i filmen inte gör något fel, Pinocchio i novellen är ett jävla arsel som inte tänker på sina konsikvenser och skulle lätt sättas i specialklass eller särskola om den utspelats sig i nutid, medans många filmversioner framställer Pinocchio som en unge med hjärta av guld som inte skulle göra en fluga förnär ( i boken mördar han Benjamin syrsa vid första mötet och det är Syrsans spöke som blir hans samvete) som bara har otur, men i 2002 versionen är Pinocchio nästan sida för sida förutom vissa händelser såsom scenen med ormen och att han flyger på duvan.

Är Pinocchio 2002 nu min favorit film i hela världen? I helvete heller, den är fortfarande 108 minuter för lång och är outhärlig, visst Miramax dubbningen är det värsta någonsin men den italienska dubbningen har jag fått lite mer respekt för. Men endå,  filmen är skit och detta är bara en poäng till varför vi behöver en bra version av sagan och med tanke på att 2 stycken, varav en av Guerillo Del Toro kommer med snigelfart till en biograf nära dig så kan vi inget annat göra än att hoppas!

 
Markus

Lake Placid
2016-02-14

Scheriff Keough befinner sig på djupa vatten, nej bokstavligen han och en kompanjon undersöker en stor sjö i Maine på grund av udda bäver aktivitet i området, Keoughs kompanjon dyker upp till ytan, eller ja, det som är var av honom då han attackerats av något stort och hungrigt som slitit honom i 2 stora stycken, varav 1 saknas. Samtidigt dumpas Kelly Scott, en arbetare på naturhistoriska museumet av sin chef för hennes arbetskamrat. En liknande officer som den som mördades skickas in för att undersöka dödsfallet, denna man är Jack Wells, och då de hittar en stor tand som påminner om en dinosaurietand så skickas Kelly från innan också till Maine för att undersöka tanden. Kenough råtvekar på att Kelly inte kommer göra någon nytta och till och med Jack avråder henne från att hänga med, men irriterande kvinna som Kelly är så får hon sin vilja igenom. De åker och besöker en närboende till sjön vid namn Delores för vittnes mål, och sedan ger de sig av till ett läger uppbyggt vid sjöbanken.

If I had a dick, this is where I'd tell you to suck it!”

På vägen dit hittar de ett älghuvud i sjön så de tillkallar ännu en karaktär till sin lilla trio, Hector en krokodilspecialist som fått för sig att det finns alligatorer i Maine. Tillsammans med Hector åker nu våra 4 hjältar ut i sjön där en av deras kanoter attackeras från under vattnet OCH VIPS så är de alla säkra, hur? Vet inte, vi har inte tid med allt för fan! Väl på land hittas en tå men senare på kvällen påbörjas en romans mellan Jack och Kelly medans Hector och Keoughs relation blir mer och mer rival baserad. Vi har nu en krokodil jakt på gång men är allt som det verkar? Finns det en annledning till att det finns krokodiler så högt norr upp i USA? Är denna krokodil den enda av sin sort?

”im horrible in bed, they never remember me”

Det fanns en tid då jag tyckte att Lake Placid var en av de bästa skräckfilmer någonsin, nej seriöst i helva huvudet. Jag såg den ute på landet någon gång tidigt 2000 tal och jag var både vettskrämd och underhållen, till skillnad från äckliga jävla Fear som bara gjorde mig vetskrämd. Betty White är alltid underhållande, spelar ingen roll vilken skit hon är med i och förutom Branden Gleeson så är hon filmens mest underhållande skådis för Bill Pullman är inte alls i sitt A-game här, det är som om han verkligen ser ut som att försöka bry sig. Kelly bara klagar och det är jävligt underhållande, hela filmen är det, från Betty Whites tvist till Kelly bitchslappar Brandon Gleesons karaktär efter att han kastat ett älghuvud på henne. Filmen balanserar både spänning och humor jävligt bra, vanligtvist skulle Kellys karaktärstereotyp vara mer irriterande än Willie i Indiana Jones 2 men Kelly balanserar lost and confused och intressant och omtyckt karaktär galant. Miljöbilderna är fina, fy fan naturen de filmar i är finare än smör, specialeffekterna ser inte så prima ut idag men de är inte förfärliga utan bara daterade för dagens publik, men detta störde jag mig inte alls på, inte efter att ha sett Crocodile duon. Lake Placid är nog den bästa krokodil filmen som finns, visst Rogue och Black Water är jävligt bra men Lake Placid bjuder på lite mer än 2 pers som sitter i ett träd eller på en ö, denna har en del roliga skämt också. Lake Placid får 3,5/5 Guldkameror.

Markus

Prom Night
2016-02-14

Ah...the 80s. Den enda kärleken i mitt liv! Och eftersom detta är Alla Hjärtans Dag och jag är en jävel på dansgolvet med mina vassa moves, så är det dags för Prom Night! För under balkvällen är det kärlek i luften, vilket Markus inte kan intyga, då han var vaktmästare på min bal och fick gråta ur alla öppningar när han såg min fame.
Fyfan för långa, ostiga dansmoves som drar ut filmen.
Några ungar leker någon udda form av kurragömma i en nerlagd skola. Hoppas den är lerlagd, för det ser förjävla risigt ut för att vara öppen för allmänheten. Alla retas med en av ungarna, Robin (no relation), som råkar falla baklänges genom en glasruta. Woops! Alla ungar beslutar sig att hålla tyst om hela händelsen, tillochmed Robins syrra, Kim. 6 år senare är Kim numera Jamie Lee Curtis och hon och hennes bror ska gå på skolans baldans. Men självklart är någon ute efter hämnd och dödar alla vännerna en efter en.
The whitest kids you known, been reviewed by the whitest reviewer ever.
Det lustigaste är nog att se Leslie Nelson spela Kims pappa, samt skolans rektor. Han är mer fyrkantig än ett träbord och dansar som en pinsam pappa på balen. Filmen börjar snyggt med häftiga klippningar som påminner om en giallo. Särskilt telefonhoten som vår skurk utför. Dessutom är mördaren alltid en bra gåta, då vi tittare alltid undrar vem han är och ala är potentiella mördare avolika anledningar.
Fan vad...kort yxskaft...?
Men, fan vad alla skådisar är lika! Detta är nog den vitaste jävla filmen någonsin! Kims bror är sjukt likt sin pojkvänn, vilket fick mig att tro på incest innan jag fattade att det var olika roller. Och alla karaktärer är enkla att glömma bort. Filmen är drygare än 10-åringar på youtube, men levererar i sin final. Dock, inte mycket att ha. Tvåan, som kommer senare på filmfett, är dock badass!
 
2 av 5 guldkameror.
 
Robin
 
Final words: Ha en fin Alla Hjärtans Dag, era nördar! Nu ska jag gå och onanera....(can't unsay that, can I?)

Rogue
2016-02-13

Vi börjar denna saga om kronkodoiler med en annan sortens best....vattenbufflar.. sen får vi träffa ännu en best, filmens huvudkaraktär Pete som precis som i Black Water ska ta en guidad krokodil tur i den Australienska vildmarken. Pete skriver om resor i sin tidning och han hänger med en grupp med roliga karaktärer. Guiden Kate leder båtresan över Kakadu national park. Vi lär känna båtens gäster, vissa av dem är glada familjer, andra är kusliga enstörningar och andra är bråkande par, same old shit vet ni. Kate ger en specifik presentation av flodens krokodiler men friden störs av ett par lokala bråkstakar. Turen tar slut men precis när de ska återvända hem ser de en flare på distans och Kate säger att de måste åka dit för att undersöka.

 "Fuck me, it's John fucking Wayne! This is the tour, John."

När de kommer fram hittar de ingen båt, utan ett vrak men deras egna båt attackeras så Kate gör det enda vettiga och kör in i en ö. Med båten på grund och död motor är de nu strandsatta. De börjar då bråka om lösningar men allt bråk avslutas när de bevittnar en gigantisk krokodil i vattnet. Då men passagerarnas psyke pallar inte för mycket, vissa dör av klumpighetalla jobba ihe 2 bråkstakarna från innan svingar förbi men även deras båt åker ut för krokodilens vrede och en av dem dödas. Nu måste de alla jobba tillsammans men passagerarnas psyke pallar inte trycket utan bråk bryter ut mer ofta, ska de kunna lägga personliga fejder och känslor åt sidan för att rädda sig själva och sina med människor? Kommer även denna krokodil få ett matföråd som räcker flera veckor framöver och framförallt, kommer våra turturduvor Pete och Kate bli ihop i slutet?

 "Sorry about that, folks. As you can see, human pollution is one of the greatest threats to the environment out here."

Jag har inte sett Wolf Creek, men efter att ha sett Rogue, vill jag verkligen göra det, denna är spännande, har rätt bra jumpscares och spännande atmosfär i vissa scener. Den är mer lättsint än Black Water och har även lite småroliga stunder. Sam Wormington är nästan lika tråkig som han var i Avatar men som tur är är han inte filmens fokus. Många av karaktärerna har subplots och ingen av dessa snor direkt fokus eller är dålig utan gör filmen till lite mer än en "kolla krokodil, fly"- film. Rogue har jag sett innan och minns att jag tykte om den mer första ången men efter att ha sett Black Water så tappar denna andra platsen i top 5 krokodil filmer och hamnar på plats 3, vilken film tar första platsen? se imorrn! Rogue är en jäkligt bra krokodil film med bra person kemi, bra skådisar och går det lilla måttet extra för att fortfarande vara spännande och lite rivalitet, Rogue får 3,5/5 Guldkameror

 Markus

Crocodile 2: Death Swamp
2016-02-12

 

Denna historia om dödliga käftar och stora träsk har sin början i......en bank... där ett rån pågår och  på knappt 10 sekunder har vi fått 7 "fuck"-variationer.Vi befinner oss i Acuapulco där vi möter en flygvärdinna, vid namn Mia,  som nu ska till den mexikanska kusten där hennes pojkvän, Zach, är där så de kan bygga ihopp sitt bristande förhållande. Av ren otur ska de 4 rånarna med denna Mias plan. Medans vi lär känna planets passagerare, en ointressant trupp av dönickar så brygger vädret upp till en storm. När piloterna vill vända så tvingar de 4 rånarna honom att fortsätta mot deras destination. Så filmen är nu ett gisslandrama men när en pilot spelar hjälte orsakar han planet att störta.rätt ner i ett träsk.

 okay barn, kan ni stava studioset? STUUUUUDIOSET, vilket detta uppenbart är

Så nu är de alla, eller ja överlevarna fast i träsket och de märker genast att de inte är ensamma. De 4 rånarna börjar gräla och snor med sig Mia och några överlevare som gisslan. Men när en stor krokodil dyker upp och äter upp en av dem måste de alla sammarbeta för att ta sig ur detta helvetiska träsk. Kan Mia ta sig till sin pojkvän och lappa ihop deras förhållande? Kommer hon få Stockholms syndrom? Kommer den stora krokodilen få en buffe?

 FEED ME SEYMOUR, FEED ME AAAALLL Night LOOOONG

Varför får denna filmen allt rampljus idag? Ska sanningen fram så hittade jag inte Alligator 2, uppföljaren till den bästa krokodil filmen sedan Lake Placid dök upp (WATER PUN!). Det finns 2 karaktärer som är bra, Mia är en av dem, hon är inget att hänga i granen men i jämnförelse med förra filmen är hon en fantastisk huvudkaraktär, den andre är rånarbossen, han håller sina idiotiska kulpaner i schack och spelar det coolare än Shaft samtidigt som han ser ut som Blade. Det är den första filmen där jag ser en brittisk flygpapare försöka låta som en amerikansk......jag hade blivit skjuten för att jag garvat så hårt. Effekterna är nästan sämre än första Crocodile, men denna har mer story och utav de 2 Crocodile filmerna så är denna den bättre. Den är inte full av fulla idioter som man hoppas på ska dö, den har en bättre story och mer sannolika karaktärer, är filmen bra? NOPE men lugna puckar nu, det är bara bra rullar kvar nu. Crocodile 2 får 1.5 Guldkameror.

 Markus

Solstorm
2016-02-11

Den eccentriska prästen Victor hittas död i Norrland. Och han har tappat sina händer, den klumpiga jäveln. Typiskt Victor! Hans syster, Sanna, tas in till förhör och arresteras snart. Sannas bästa vänn, Rebecka, som hoppade av från sekten, återvänder för att använda sin jurist-magi och rädda Sannas skinn. Men se på fan! Hela byn hatar Sanna. Victors pappa, Olof, vill inte se förädaren i ansiktet (antagligen ville Henrikson själv spela Bond-brud i Goldeneye, sexy bastard). Rebecka tror dock att sektens ledare ligger bakom dådet, där Olof är med i eliten.
 
Religion. Vad fan kan man säga? Det bidrar till konflikter, obehagligt snack om evig godhet och handlingar som oftast är tvärtom, onda. Som tur är finns det religösa människor som ändå har båda fötterna på jorden. Kort sagt, varken jag eller Markus är några Jehovas Vittnen precis. Men jag är iallafall öppen för svensk film, särskilt sånna som vågar kritisera religiösa akter.
Vill du ha lite....brown candy? Jag känner en snubbe i Colombia som är skyldig mig en tjänst...
Solstorm lyckas grymt bra på just det planet. Det blir gåshud många gånger när man ser scener på sektens eccentriska rytmer från kyrkans salar. Tyvärr är Sveriges fattigaste kändiskår namnet i filmen. Gissa vilka? Jacob "Va Fan" Eklund, Mikael "Käften på dig" Persbrandt, Krister "deprimerad gubbe" Henriksson och Isabella "F.d Bondbrud" Scorupco. Wow....sveriges elit suger. Vi behöver fakitskt en ny fläkt i svensk mark. Inte för att dom är dåliga, bara....så jävla svenska!
 
Alla karaktärer är likadana. Sånna som äter knäckebröd och dricker morgon-kaffe och löser korsord. Fyfan....så gråa och löjliga roller, egentligen! Men det kanske är syftet. TROTS detta....är filmen faktiskt jävligt spännande. Men lättglömd, förutom Victors predikan. Dom är läbbigare än Markus andedräkt...jag ska köpa Mentos- the freshmaker och köra ner hela skiten i Markus hals. Choke on it, you fat bastard!
 
Filmen landar på en stabil 3 av 5 guldkameror.
 
Robin

Crocodile
2016-02-11

Från samma företag som gav oss Warlock serien, Leprechaun serien och Tandläkaren duon och mannen bakom Eaten Alive, Poltergeist och Motorsågsmassakern kommer nu här en film från 2000 talet som är lika 2000-tal som road trip. 2 polare ska fira sommarlovet med en båttur. Dessa polare är  Brady och Duncan och Duncan har bjudit med sig 6 andra pers till båtturen, inklusive Clair som Brad är ihop med. En gammal snut säger åt dem att köra lungt och nykter, men skit i han fan, han är tråkig vuxen som inte hajjar vår generation, ugh. Claire och Duncan har aldrig varit så bekanta så Brady måste jobba hårdare än vanligt för att de båda inte ska slita varandra i stycken. Ungdomarna slår läger vid en strand stör naturen, inte långt därifrån hittar några rednecks ett krokodil bo och bestämmer sig för att kasta macka med Alligator ägg. Mamma krokodil får sin hämnd genom att käka upp dem båda och sedan putta deras bil i vattnet...wtf? En av vännerna berättar historien om hur en galning en gång införde krokodiler till sitt hotell för att hedra den egyptiska krokodilguden och att området nu strömmar av krokodiler, som om de behövde en scen som räddar det faktum att de kan ha glömt att krokodiler inte finns i nordamerika, utan det finns bara Alligatorer där.

"I've survived 19 years in New York City. Murders, rapists, muggers, you name it! Now I'm gonna be eaten by a fucking monster?"

Ungdomarna hittar ett ägg precis som det lantisarna lekte med innan de dog, och snuten från innan är i området för att hitta deras kroppar. CLaire är dock Brady på spåren angående deras kompis Sunshine, ett lufthuvud som Brady haft en romans med innan. En morgon när alla är bakfulla märker de att de kört båten på grund. Så nu är de alla fast, de har en stor krokodil efter sig och de är alla lovliga byten men endast vår turturduve par ser ut som att kunna vara de enda överlevarna för vi behöver ett gott slut eller nått, vill du ha ett gott slut? Se en annan film, BOM POW! Ring brandkåren för jag fattar eld!

"Gator... Crocodile... What's the difference?"

Hur vet vi att detta är en film från tidigt 2000-tal? förutom vad det står på IMDB så kan vi se det på filmcastet, inklusive Duncan som har en så udda frisyr att han skulle bli sönder mobbad idag, alla tänker bara på sex och öl, + alla ser typ ut att vara modeller för amerikansk propaganda för den perfekta ungdomen, de är spydiga mot tråkiga vuxna som inte hajjar deras vilda vägar och såklart musiken som verkar vara taget från en Absolut Hits skiva om Absolut Hits var billigare gjort än kinesiska leksaker. Allt som saknas är en black guy som dör först och säger damn. Dessa ungdomar är bara ivägen typ, de är så jäkla krokodilföda så det luktar som satan, och de drar till och med campfire historier såsom varför det finns krokodiler i Lousiana eller vart de nu är, fake jumpscares i överflöd, det märks inte alls att det är Tobe Hooper som gjort den här smörjan. denna får fan Anaconda att framstå som 90-talets Halloween. skådespelarna är skit, de fick nog bara rollerna för sitt utseende, handlingen är medioker och kliché, effekterna är billiga och det hela påminner om en Sci-Fi Channel film som Sharknado, fast sämre. Crocodile får 1/5 Guldkameror. Duncan är nog den sämsta karaktären detta år, och smärtar mig oerhört att detta fanskap överlever filmen.

 Markus

The Great Alligator
2016-02-10

En grupp turister anleder till ett turist paradis i Afrika, men tyvärr kräver detta paradis att några av urinvånarnas mark utplånas för att ge plats åt den vita mannen och hans satyg. Hotell ägaren har lejt en fotograf vid namn Mr. Nessel för att fotogra hottellet och en het brud vid namn Sheena. Denna fotograf faller pladask för hotellägarens assistent Alice, och fotograferar henne nästan mer än modellen han får betalt för att fota. Men djupt nere i vattnet rör signågot stort och hungrigt. Urinvånarna flippar när Kruna, den dödliga flod guden är i närheten, vem är denna gud? Jo en gud som tagit formen av en gigantisk krokodil (alltså inte en Alligator) och ska hämnas för vad hotell ägaren gjort mot naturen.Samtidigt limmar Nessel som satan på Alice.

 I denna scen ser det ut som att alla vet vem det var som fes men alla spelar oskyldiga

En kväll n den där modellen jag tidigare nämnde är ute å nuppar med en inföding slår alligatorn till och gör dem båda till framtida krokodilbajs. Sheenas,  som jag fick veta att modellen hette (1 timme in i filmen, ja jag suger) frånvaro börjar göra de andra människor oroliga. Nessel börjar plugga på om Kruna och kvällen efter Sheenas försvinnande dyker ett helt pack med gäster upp. Med en gigantisk krokodil i vattnet och ett helt pack med dumma turister så står det ett blodsbad på menyn. Kan infödingarna ha lösningen som kan rädda turistparadiset? Kommer Nessel och Alice få ett lyckligt slut?

 The Great Alligator? I guess it's not THAT great HUEHUEHUE

The Great Alligtor kommer från samma man som gav världen Torso, Hands of Steel, Mountain of the cannibal god, 2019, Aftter the fall of new York och oberäknligt andra italienska rullar. Lite kul onödig trivia är att jag först hördes talas om denna film via dokumentären "50 Worst movies ever made" där den hamnade på plats numero X, kort sagt, denna filmen platsar inte på den listan, visst den är billigt gjort, har inte så mycket som sticker ut men den är verkligen inte så dålig. Det r en italiensk explotion film och de brukar vara bra även när de är dåliga, det finns endast ett exempel som jag kan komma på där en sådan film är dålig och det är King of Kong Island. Mr.Nessel spelas av Claudio Cassinelli som tyvärr dog under filmningen av Hands of Steel under en helikopter olycka och han faktskt helt kay i denna, inte älskvärd men man hoppas att han överlever filmen. The Giant Alligator får 2.5/5 Guldkameror.

Markus

Black Water
2016-02-09

Precis som Primeval är denna film baserad på riktiga krokodilattacker, vi får lite fakta om att Australiens saltvattenskrokodil population  växer och det finns ett träsk som kallas Blackwater Berry  där det finns rätt många, det är dit det lyckliga paret Adam och Grace är på väg till för att få en av deras välkända turer genom området. De tar med sig Gracies syster Lee på en krokodiltur på turen. Gracie håller sin graviditet hemlig men Lee märker sånt och samtidigt möter de en turguide som ska visa dem vägen runt träsket. Friden bryts dock när båten välts omkull av en stor krokodil och Lee hamnar mitt i krokodilens synvinkel men Adam har en plan och tillsammans med Gracise ska de rädda Lee.

 Steve Buschemi tar en paus från Boardwalk Empire och klättrar i träd uppklädd i sin favorit topp och tights

Planen misslyckas men Lee satsar stort och bemästrar vattnet för att överleva. Problemet är dock att nu sitter alla 3 i ett träd med en osynlig fiende. De befarar att guiden dödats av krokodilen. Kvinnorna tycker att det bästa sättet att räddas är att skrika utav bara helvete fast de vet att ingen kommer. Kommer vår trio komma hem helskinnade? Kommer det stå Aussie på krokodilernas meny ikväll?

 hush hush hush...here comes the crocodile...

Filmen är den andra australienska filmen om krokodil attacker det året, den andre var Rogue, svårt att säga vilken som är bäst. en sak är  uppenbar dock, Them aussies make them gator flicks batter then americans nowadays. Den australienska dialekten gör filmen redan mer underhållande. vi får oss en mycket fin tit på Australiens sumpmarker och produktionsvärdet är högt, men det är ingenting de skryter över som i Primeval som såg ut som den lagts i juice i 2 veckor innan den slängdes upp på biograferna.Skådisarna är rätt bra, inga stora namn inom rollbesättningen men hoppas verkligen de fick mer roller efter denna.Filmens stämminng är jäkligt bra, alla träskscener är intense men den vet verkligen när det finns stund att koppla av och bara njuta av karaktärernas kemi, vi har inga "perfekta" karaktärer utan alla har sina små fel, roliga stunder eller för hjältemodiga/rövhåliga, dessa verkar vara mer männskliga än Hollywood robotarna i Primeval. Black Water är full av spänning , filmen är rätt händelselös, men den är bra utav samma skäl som den där filmen då ett par lämnas ensama mitt ute i havet, det är konstant spänning och karaktärerna är bra skrivna. en småsorlig film, med mycket spänning och karaktär, en av de bättre alternativen och är där uppe med klassikern Alligator i top 5 listan, vilka mer är i denna lista? vänta å se för än återstår ett par andra rullar! Black Water får 3.5/5 guldkameror.

 Markus

On The Road
2016-02-09

Sal Paradise skriver en bok men sitter fast. Särskilt bättre blir det inte av farsans bortgång. Då kliver den mystiska Dean in i Sals liv. Han lyckas glassa sig genom livet utan trubbel. Dean drar med Sal och Deans brud, Marylou, på en resa genom landet. Sal åker med för att hitta inspiration till sin bok och för att Marylou och Dean gör honom nyfiken på livet.
Låt oss börja med det som är bra. Fotot kan vara något bland det snyggaste jag sett! Som om Wim Wenders hade gjort en fyra timmars dokumentär om beach-volley-bolls-spelande brudar på en strand en varm sommardag. I On The Road får vi se ljuva solnedgångar, regn som smattrar mot rutor och snö som piskar i ansiktet. Allt i den finaste blu-ray kvalitet ni kan tänka er!
Okej, det bra är fixat. Nu tar vi oss an de sämre sakerna. Filmen känns lång som fan, för den varar över 2 timmar. Och när huvudpersonerna snackar långa monologer om deras självupptagna upplevelser av livets mening så blir det hela ytligt och snobbigt. Kör upp en flaska vin i röven och håll käften, Bon Jour! Förutom detta ser vi huvudpersonerna bli höga och knulla. Fyfan vad mycket knull det blir! Tja...där har ni filmen i en sammanfattning, typ. Sex, droger och självupptagna snobbar.
"Alas, alas, Sal. It's not me, I'm drunk. But my soul talking direct soul language, so to speak, to my deepest blood brother and holy goof, that's you."
Kirsten Stewart är faktiskt en fin skådis. Det kanske bara är jag som tycker det, men hon gör ett respektabelt jobb som Marylou, en snygg, vass brud som lever lite farligt. Hade jag vart regissör hade jag anställt henne direkt. Hon har nog intressanta roller hon vill medverka i. Innan jag avslutar recensionen vill jag säga att Steve Buscemis cameo som en äldre man som blir tagen i röven av Dean var lagom humoristiskt att se.
 
2 av 5 guldkameror.
 
Robin

Primeval
2016-02-08

Vi börjar med en film som jag velat se ända sedan den kom ut typ 2007, men som jag aldrig riktigt ansträngt mig för att se...förrän nu
Any croc who has to say " I am the most bloodthirsty croc is not a real bloodthirsty croc!

En massgrav hittas i Burundi och en vit kvinna tar över ärendet att ta hand om kropparna. Till sin stora fasa hittar hon ännu en massgrav men när hon börjar gräva så börjar jorden skaka och ett monster till krokodil attackerar och äter upp henne. Detta ser ut som ett jobb för de gudssända amerikanarna då en amerikansk journalist vid namn Tim skickas till olycksplatsen för att samla info....och FÅNGA den...what the fuck? Till sin hjälp får han en krokodiljägare vid namn Matt. Men Burundi är mitt uppe i ett inbördeskrig och vägen till Gustave, namnet jättekrokodilen är lång och full av faror och romans (hjälten ser en kvinna och det är uppenbart att dessa 2 kommer bli betuttade i varandra). Båten attackeras av soldater och sedan glöms det bort och vi befinner oss i en liten afrikansk by där Gustave kräver ännu ett offer.
Schi-Schna-Schappi bitch!

I byn finns det en stor brutal krigsherre som fått sitt namn efter krokodilen Gustave då de båda är lika brutala och krigsherren (vi kallar fanskapet för det så vi inte blir förvirrade) gör uppdraget mycket svårare.de hamnar i byn där barnet dog och där slösar vi lite tid så filmen blir över 90 minuter. Med hjälp av lokalbefolkingen bygger vår hjälte och croc hunter samt en jägare en bur som ska kunna hålla Gustave fånge. Men med inbördeskriget utbredning, dumma bikaraktärer som förvärrar saker och ting och för att minst inte nämna en gigantisk hunrig krokodil som mer än gärna äter upp varenda jävel om han så får chansen sitter våra hjältar i en tajt sits.
-insert Schnappi joke later,that shit never gets old huehuehue-

Baserad på "verkliga händelser" då en gigantisk krokodil vid namn Gustave käkade upp massa människor. Förutom att ha exakt samma namn som en av mina favorit tv-serier så är filmen rätt medelmåtta, vilket är det värsta en film kan vara. Hjälten Tim är rätt jäkla ointressant och spelas av en snubbe som snabbt skulle kunna kallas för skådespelare men filmen innehåller lite coolt krokodilaction och det är väl det vi är här för att se? Filmen skulle egentligen haft premiär 2006 men slungades till 2007 för att undvika att den skulle jämnföras med det årets stora krokodil rulle, Rogue, och utav dessa 2 filmer så är Rogue den bättre filmen. Filmens token black guy är inte bara irriterande utan en av hans första scener går ut på att han sjunger en stereotypisk ooga booga sång.... vi har kommit så långt sedan 50-talets gorilla filmer.... Och som  tidigare nämnt, det är så jävla uppenbart att Tim och den enda jävla kvinnan i filmen kommer bli betuttade i varandra, nej seriöst det är mer uppenbart än att Robins nästa filmreview kommer bli en sci-fi eller action film.. Låg på skräck, dåligt klippning, ointressanta karaktärer men en cool krokodil och inget större å klaga på gör så Primeval får 1.5/5 Guldkameror. Krokodil vecka är nu igång!
 
Markus

Temavecka #16 Crocodile Week
2016-02-06

Från dödliga käftar till dödliga rullningar, Krokodiler har mer att erbjuda än hajar och krokodil filmer är i regel bättre än hajfilmer, SÅ varför inte spendera Filmfetts första Tema Vecka år 2016 med dessa coola bjässar? Krokodil vecka börjar nu på måndag om min dator tillåter det! (min riktga dator är på lagning i snart 2 månader…) Denna vecka tillhör krokodildjuren! (förutom Gavialen eller kajmanerna….)

vi ses på måndag yo

 
 Markus

Six String Samurai
2016-02-04

Vår resa börjar i Lost Vegas, den enda marken USA äger efter andra världskriget, då ryssarna vann. Elvis har varit kung i Lost Vegas, men dog för några dagar sedan. En glasögonbärande samurai med gitarr och sliten kostym, Buddy, är en av många som beger sig till Lost Vegas för att bli The New King. Men hans motståndare dödas en efter en av Top Hat/Döden och hans liemänn. Hans resa kompliceras ytterligare med en 12-årig unge, Kid, som är tystlåten...förutom när han skriker då...
Buddy...du ska nog inte tugga sönder glaset, wtf?
Tja, vad kan man säga. Detta är en udda film. Början är lite halvcool då skurkarna slår till i högt gräs och klyver Kids morsa i halvor. Sedan kommer Buddy och gör hallonsaft av dom och vandrar vidare till en bar (nerbränt hus utan tak), dricker whiskey och lyssnar på musiken. Han attackeras av två olika gäng och flyr därifrån. Allt händer på typ 5 minuter och jag tappar intresset snabbt som satan. Det blir bättre, men inte mycket bättre...
 
Under filmens gång hör vi en radiopratare, Warewolf som snackar om läget och varnar om Top Hat. Han verkar se allt som händer och upprepar händelser en minut efteråt. Vem fan är denna Warewolf? En snubbe med telepati, eller? Öknen är händelselös. Några mindre byar och en nudist bar.
Intressant är dock att filmen skulle vara en trilogi. men det blev inte av, vilket är lite synd ändå. Och det är coola fighter, som Jeffrey Falcon (coolt namn, jag vet!) själv gjorde utan stuntdoubles. Jävlar grym skill för en snubbe med glasögon. Hade filmen vatt bra hade jag klätt ut mig som honom på halloween!
"Maaaaahhhh!"
Men nej, filmen var inte min kopp kaffe. Började för sjukt och hade grymt jobbiga kontinutets-problem då Buddy ibland hade slitna kläder och ibland hela och rena kläder. Make up your fucking mind!
 
2 av 5 guldkameror.
 
Robin

JANUARIS BÄSTA: Chicago Cab
2016-02-02

Januari är över, och jävlar vad många sköna filmer jag har sett! Eller...det har ju varit en del skräp också. Den sämsta denna månaden var Snuten I Hollywood 3. Den skiten tar vi upp senare i år, möjligtvis till sommaren. Men nu tar vi Chicago Cab, även kallad Hell Cab, baserad på en känd teater-föreställning. Teatern är nog kändare än filmen, vilket leder till att bilderna från filmen har medioker kvalitet. Sorry about that!
Roger Ebert har en vass recension av filmen. Rekomenderas att kolla upp.
En vanlig, tungt rökande, lagom fattig snubbe kör taxi på dagarna. Han har hållit på i några månader. Taxin är kass och kylan från de kommande juldagarna pressas in i den kalla bilen. Han är en trevlig kille som gillar att samtala med sina kunder. Han är cynisk över julens dagar och cynismen blir inte bättre av den jobbiga dagen han får, med kunder med jobbiga personligheter. Han utsätts för en drogpåverkad Michael Shannon, en jävligt konstig och creepy John Cusack samt Julliane Moore, som just blivit våldtagen.
I'm soooo sick of Mulder calling me all the time! Jeez!
Filmen passar perfekt på natten, då dess lagom ledsamma historia passar som en mörk godnatt-saga. John C. Reilly verkar först vara en trevlig man i en fin kärleksrelation till en receptionist. Allt verkar frid och fröjd tills han erkänner för chaffisen att han bara vill knulla henne. Chaffisen gör något åt saken och besöker hennes arbetsplats. Istället för att bli en romantisk relation mellan chaffisen och receptionisten, så berättar han ur sitt hjärta att hon förtjänar bättre. Detta är den vackraste jävla scenen i hela filmen! Han går för att förmodligen aldrig träffa henne igen...
Shannon e creepy as föck.
Chicago Cab kostade bara en tia på en loppis, men ta mig fan vilken fin film det är! En gömd pärla med oväntat bra djup. Huvudrollen kan vara den bästa karaktären jag sett någonsin, och han har inte ens ett namn! Hans cynism, blandat med hans goda hjärta passar in i den mörka värld han besöker en julnatt. Och det är kul att se de olika kända namnen poppa fram, där Ironside bland annat har en cameo.
 
4 av 5 guldkameror.
 
Robin

Jan Svankmajer hyllning
2016-02-02

 Med tanke på alla dödsfall nyligen så tänkte jag att vi skulle passa på att hedra en levande legend medans han fortfarande är i liv, och ni våra kära läsare får tyvärr ursäkta eventuella stavfel då min vanliga dator är på lagning och jag nu sitter med ett misslyckande till dator.
 
Jan Svankmajer är en Tjeckisk stop motion animatör som stått i rampljuset tidigare här på filfett då vi diskuterat hans fantastika men skrämande filmatisering av Alice i Underlandet. Jan har gjort film sedan 60-talet med 1988s Alice var hans första långfilm, hans tidigare arbete var kortfilmer. Aardman, den dominerande kraften inom Europeisk stop-motion animation har oftast rena bakgrunder, lite skitiga, men deras långfilmer ser alltid renstädade ut, men Svankmajer och resten av Tjeckien har alltid en mer skitig och utarbetad miljö som sjänker den positiva stämmningen mer än den oftast deppiga handlingen såsom i Greedy Guts (en film som jag ska reviewa när jag väl får tillbaka in dator) handlar om ett par som inte kan få barn men som hittar en bit trä som liknar ett barn så de genomgår en fejkad graviditet och födelse tills de inser att trä-barnet faktiskt lever men kräver blod för att överleva, det är en ljup film precis som Faust och Alice (jag såg denne nyligen så denna får mer fokus i detta inlägg) och Oancitizen gav den perfekta beskrivningen på detta:
Little Otek (trä barnets namn) är levande på grund av att föräldrarna ville att barnet skulle vara levande, samma sak går för stop motion, vi ser objekt såsom grönsaker (SE FILMEN HÄR) kan framstå som levande med hjälp av fantasi.
 
 
Stop Motion animation är bland de mest facinerande jag vet, från Wallace and Gromit, till Panik i Byn till Tim Burtons visuellt charmerande verk såsom Nightmare Before Christmas och Vincent (Burtons kortis) Men Svankmajers kortfilmer, är speciella då han oftast använder levande människor som dockor vilket visas i bl.a denna kortfilm som ni verkligen borde spana in när ni får tid över (XXXXXXX) eller bygger levande människor och varelser ur vardagliga objekt.
 
Det är synd som fan att Svankmajer inte är lika känd, en av annledningarna till detta kan vara att hans filmer inte är lika barnvänliga som Corroline eller Shaun the Sheep men för en go stund borde ni spendera en timme på Youtube och spana in hans kortfilmer (som alla finns på youtube) eller visa Alice, Faust eller Greedy Guts under en filmkväll, de kommer slå till en hårdare än Robin slår mig på fyllan (vi har det lite jobbigt just nu).
Stop Motion är som sagt en favorit konst för mig, och Svankmajer är en av de bästa, länge leve Svankmajer, en person vars verk verkligen borde vara mer välkänt, så jag drar mitt pyttelilla strå till stacken,
 
 
 Markus